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高中时代的那个我,我很喜欢

2012年8月21日

 

我一直认为高中那段时光是我最美好的回忆,当然初中的时光也很好,我一直随身携带者几本我高中时候坚持写下来的日记,这几天看看我惊讶的发现当初自己写的日志真的很有道理,也感觉到那个时候的自己真的很真实。自己现在苦苦追求的也是那样的一个自己而已,日记本翻开后的蜚语变是我04年书写的:“人,虽然是感性动物,然而现实却要求我们用理智的目光来认识客观事物,背负着亲情、友情、爱情等种种甜蜜的负担,即便是最理智的人也可能作出错误的判断”。的确,回顾我日记里的种种,自己经历的一些情感,我真的作出过很多错误的判断。

 

每天的日记我都似乎是在一个无穷的压力之下学习的,最主要的内容便是自己不努力,没有珍惜时间而感觉愧对父母,好像我读书是为了父母而读一样,也没看到自己是否有属于自己真正的爱好。还好,那个时候我有很纯很纯的情感,对于朋友我始终感觉的到那么的快乐,那时的我们都一样,都是在为父母读书,但是我们也会经常一起嬉戏打闹。之间的交往没有任何的名利欲,有的只是我喜欢你,觉得跟你在一起很舒服。我记得我们经常特别喜欢翻过学校的围墙,到山上,到河边,到田野去晒太阳,聊多年以后我们要成为什么样什么样的人,以后如何的不离不弃。虽然现在回想会觉得有些无奈和幼稚,但那是多么美多么幸福的时光呀。

 

日记本里还有一个我一直称为梦的女孩,关于她的字句永远是那么的纠结。现在真正的回想起来,我为什么喜欢她,其实就是缘于在一个温暖阳光下的下午,看到她做在阳光下自然的晒着太阳,感觉她很真,于是第一个晚上便做了关于她的梦。释怀这段感情我花了3年以上,有的时候想想也很庆幸高中毕业后就自然而然没继续交往了,否则我可能会跟他步入婚姻的殿堂,而这段婚姻或许不是我想要的,因为越长大越发现我真的喜欢她身上展现给我的美,但那是一份成熟的爱吗?面对这个问题我还真的打个问号。不过我永远也忘不了那段跟她在一起的美好时光,因为很难在找到那种纯的感情了。

 

高中的很多友谊我一直保持到了至今,对他们的情谊未曾因时光的流失而递减过,只是有的人步入了不同的道理,有的人见了面因为选择的路经历的经历不同话题会变的少一些,但我一直觉得我对他们的感情真的没有丝毫减弱,另外关于我的家庭我也写了不少,不过因为这些都是在学校写的,介绍家庭的虽然不多,但我知道我的性格的确跟我的童年我的父母有很大的关系,我一个人坐在石板凳上盯着母亲去打工的走时的方向,我夹在吵架中的父母中间哭泣过,从小我便不觉得我家是一个幸福的家庭,从小我便显得孤独沉默,从小我就喜欢一个人独自待在黑夜中。那段时间令我比较幸福的是有几个愿意听我倾诉一切的朋友,初中回家的路上我会向她们说关于我的心事我的想法,这样会不知不觉的走完7-8公里的山路,一周两次。我真的很难想象如果没有他们或许我的性格会更加的孤僻。

 

那个时候我的判断有很多是理智,我至今都觉得非常的有道理的,这样回顾过去看看当时的自己。我们就不能去小瞧高中生,初中生了。如果不是被周边坏境无形的压迫,把当时的自己的精力用在自己真正喜欢的事情,用在真正的正能量上,我想现在的我会更加出色的。但纵观我那本厚厚的日记本我除了在压力下自责,就是一系列的叛逆行为。我不知道那些是我真正喜欢做的事情,只知道周边的人都一直在告诉我应该这样做,不应该浪费父母的血汗钱,要好好读书,要考一个好的学校,我找不到那个时候我有什么特长,那个时候我有什么兴趣,我总是觉得我做什么都别人差一点。这种自卑感到现在都有点影响到我。

 

这些日记本我想留到最后,留到我儿子或女儿也到我这么大的时候,我要再好好的看看。不是为了避免让他少犯我当年的错误,而是为了提醒我自己别给孩子无形的压力,给他独立的空间,让自己去走自己去选择。我只能是他人生的旁观者,不是他人生的决策者。

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