我一直认为高中那段时光是我最美好的回忆，当然初中的时光也很好，我一直随身携带者几本我高中时候坚持写下来的日记，这几天看看我惊讶的发现当初自己写的日志真的很有道理，也感觉到那个时候的自己真的很真实。自己现在苦苦追求的也是那样的一个自己而已，日记本翻开后的蜚语变是我04年书写的：“人，虽然是感性动物，然而现实却要求我们用理智的目光来认识客观事物，背负着亲情、友情、爱情等种种甜蜜的负担，即便是最理智的人也可能作出错误的判断”。的确，回顾我日记里的种种，自己经历的一些情感，我真的作出过很多错误的判断。
每天的日记我都似乎是在一个无穷的压力之下学习的，最主要的内容便是自己不努力，没有珍惜时间而感觉愧对父母，好像我读书是为了父母而读一样，也没看到自己是否有属于自己真正的爱好。还好，那个时候我有很纯很纯的情感，对于朋友我始终感觉的到那么的快乐，那时的我们都一样，都是在为父母读书，但是我们也会经常一起嬉戏打闹。之间的交往没有任何的名利欲，有的只是我喜欢你，觉得跟你在一起很舒服。我记得我们经常特别喜欢翻过学校的围墙，到山上，到河边，到田野去晒太阳，聊多年以后我们要成为什么样什么样的人，以后如何的不离不弃。虽然现在回想会觉得有些无奈和幼稚，但那是多么美多么幸福的时光呀。
日记本里还有一个我一直称为梦的女孩，关于她的字句永远是那么的纠结。现在真正的回想起来，我为什么喜欢她，其实就是缘于在一个温暖阳光下的下午，看到她做在阳光下自然的晒着太阳，感觉她很真，于是第一个晚上便做了关于她的梦。释怀这段感情我花了3年以上，有的时候想想也很庆幸高中毕业后就自然而然没继续交往了，否则我可能会跟他步入婚姻的殿堂，而这段婚姻或许不是我想要的，因为越长大越发现我真的喜欢她身上展现给我的美，但那是一份成熟的爱吗？面对这个问题我还真的打个问号。不过我永远也忘不了那段跟她在一起的美好时光，因为很难在找到那种纯的感情了。
高中的很多友谊我一直保持到了至今，对他们的情谊未曾因时光的流失而递减过，只是有的人步入了不同的道理，有的人见了面因为选择的路经历的经历不同话题会变的少一些，但我一直觉得我对他们的感情真的没有丝毫减弱，另外关于我的家庭我也写了不少，不过因为这些都是在学校写的，介绍家庭的虽然不多，但我知道我的性格的确跟我的童年我的父母有很大的关系，我一个人坐在石板凳上盯着母亲去打工的走时的方向，我夹在吵架中的父母中间哭泣过，从小我便不觉得我家是一个幸福的家庭，从小我便显得孤独沉默，从小我就喜欢一个人独自待在黑夜中。那段时间令我比较幸福的是有几个愿意听我倾诉一切的朋友，初中回家的路上我会向她们说关于我的心事我的想法，这样会不知不觉的走完7-8公里的山路，一周两次。我真的很难想象如果没有他们或许我的性格会更加的孤僻。
那个时候我的判断有很多是理智，我至今都觉得非常的有道理的，这样回顾过去看看当时的自己。我们就不能去小瞧高中生，初中生了。如果不是被周边坏境无形的压迫，把当时的自己的精力用在自己真正喜欢的事情，用在真正的正能量上，我想现在的我会更加出色的。但纵观我那本厚厚的日记本我除了在压力下自责，就是一系列的叛逆行为。我不知道那些是我真正喜欢做的事情，只知道周边的人都一直在告诉我应该这样做，不应该浪费父母的血汗钱，要好好读书，要考一个好的学校，我找不到那个时候我有什么特长，那个时候我有什么兴趣，我总是觉得我做什么都别人差一点。这种自卑感到现在都有点影响到我。
这些日记本我想留到最后，留到我儿子或女儿也到我这么大的时候，我要再好好的看看。不是为了避免让他少犯我当年的错误，而是为了提醒我自己别给孩子无形的压力，给他独立的空间，让自己去走自己去选择。我只能是他人生的旁观者，不是他人生的决策者。
