最讨厌被情感绑架

这个世界,我们最先不能自主选择的是:父母。血亲是天注定的,出生在哪个家庭是我们不能选择的,但是一个家庭是一个人的成长,性格养成最关键的一点。

如果可以选择的话,我绝不要做父亲的儿子,其他血亲都没问题的。我的父亲却从小到大没有给过我任何正面的影响,即便是我都已经奔三了,即便是我离家这么远,他还是不断的给我压力,对我情感绑架。说实话,我非常讨厌他,在童年的时候我只要发现我哪点像他,我就会十分的讨厌自己,这是一个做儿子的悲哀,也是一个做父亲的悲哀。

很不喜欢被情感绑架,但想想,小时候我就一直在困在这样的陷阱中。父母,长辈,老师的言行一直就在暗示你:“你现在读书是用的父母的血汗钱,你一定要为父母好好努力读书”,结果是不管怎么拼命努力,学习成绩永远只是一般般。相反有些没有这些思想负担的同学不努力还有好成绩,因为他们学习是他们感兴趣,而不是为了别人在努力。我在读书的时候写过很多日记,其中基本的内容就是要为了父母好好努力,不能对不起他们之类的。本来学习应该是一件有趣的事情,现在成了自己成长的巨大包袱。

其实这种思想包袱在大部分学生中都存在,也不是什么大不了的事情。对于父母我们的确应该去感恩,的确不能浪费他们辛苦挣来的钱。只是在成绩不好的时候,负罪感会让人越来越没心思读书,越来越显得叛逆。另外重要的一点是:从小我就特别自卑,这个“功劳”绝对要算在我父亲身上。因为我们三兄弟从小是被他骂成“猪”而长大的,印象中我们从来是被责备的,没有被夸张和鼓励过。甚至对于读书这件事情,都是我们自己去努力争取的,在他的意识里,读书没啥用。这种话他是曾经说过的。

我是很少跟他一起工作过,但是哥哥跟他工作过的时间很长,因为哥哥很早就缀学了。后来哥哥可以出去打工的时候,连续好多年都没回过家。我永远记得有一次跟父亲帮忙他采钨矿的时候,那个时候我还很小。也从来没做过那种活,结果因为操作不好就对瞪着超大的眼睛骂我猪,到现在我都还记得那双似乎要吃掉我的眼睛。

家庭的温暖一直是我很渴望的,当别人高兴的时候谈起自己的父母和家庭的时候,我总是很羡慕。我总是很少谈及我的父亲和我的家庭,因为真的很不够温暖,爸爸妈妈总是吵架打架,父亲总是责怪我们,从小我们就是要一起跟着父亲干活,在父亲的意识里,全家都是他一个人撑起来的,妈妈是没用的人,我们三兄弟是没用的人。但是长大后我们三兄弟和妈妈并没有依赖到他,反而是他经常赌博在外面欠了很多外债。这些没必要细说了,总之我们现在都长大了,都能养活自己能独立了。自然要感谢他的养育之恩,我们也自然也有在他需要的时候好好照顾他的晚年。但是我再也不要活在他的阴影下了!!!

孝永远不等于顺。

今年特意没有回家,出国去玩了。但是父亲却总是给我发信息说:“我让他感到失望”之类的话。其实原因无法就是我还没结婚而已,而家里跟我同龄甚至比我小的一辈都结婚了,娃都有几个了。他感觉没面子吧!还有就是,他现在应该是真正的挺孤独的。因为他的性格我们一家人都很不愿意跟他交流,小时候经常试着跟他交流,交朋友。甚至有一次我写了一个长篇文字放在镜子后面,希望他能看到。结果被邻居的孩子找出来到处宣扬,我想他是知道那份信的吧。类似的事情我做过很多,最后碰壁得出结论,改变别人远远比改变自己难得多的多。所以在一起生活几十年,他没跟我们说过什么心事,我们也没跟他说什么心事。真的是最熟悉的陌生人吧。

每次回家我都是有尝试跟他沟通的,但不知道为什么交谈不超过3句话,总是会让我很气恼。他太自主了,总是想控制我们,总来不尊重我,不听听我们的想法和意见。现在来对我情感绑架,我当然不乐意。

这是最让人不爽的事情,情感绑架的话,你不在意不太可能。毕竟人还是感情动物,而且你不好很直接的去对抗。我相信正因为如此,父辈们还是运用这种方法屡试不爽吧。我相信有很多是因为这样就范的,我绝不要妥协。正因为出生在一个不辛的家庭,正因为有一个不理解和尊重我的父亲。对于婚姻的选择我显得特别特别慎重,就像是我固执的“偏见”一样:“我永远不要成为像父亲那样的人”,我要勇敢的做我自己,活出我自己。

我一直知道我性格确实过于菱角分明了,这对于我设计产生一定影响。有些是应该努力做出改变,但做人要有一些原则(底限),也要有正确的三观。不管你有怎样的父亲,怎样的家里,怎样的周遭环境,都请勇敢的活出自己吧。自己选择的路,跪着也要走下去吧!自己认为的理想生活一定要坚定不移的坚持到底。也一定要有梦想。

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杰夫(jerfo0)

杰夫(jerfo0)

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